あーもーイライラする‼️
あのババア‼️いなくなればいいのに‼️
ってか、
私が家を出たいわ‼️
もう、イヤ‼️
何をするにも、イチイチ文句ばっかり！！
どうせ、私なんかこの家に必要の無い人間
だから！私なんかいなくても誰も困らない‼️かえって穀潰しが1人減ってお金かからなくていいいんじゃないの⁉️そうだよね‼️
そんなのわかってたけど、家を出たら私はどこに行くんどろう…1人どっかでのたら死んでるかも⁉️それでもいいのかな…もう疲れた…あのババアに気をつかって！それでも文句ばっかり言われて！もう、ウンザリ‼️もう、イヤだ！どうせ、あんたなんかあてにしてないって言われるんだから、私なんていなくてもいいよね。必要とされないんだから…もう、生きてる意味もわからない…もう、どうでもいい…何も考えたくない…どのくらい薬を飲めば目を覚まさないで済む？ずっと眠っていられるの?疲れた…なにもしたくない…なにも感じない… もう、どうでもいい…
また始まった…顔面の痙攣、顔がヒクヒクして拒絶反応起こしてる…
こんな生活いつまで続くのだろう
おはようございます。訪問ありがとうございます(^^)
久しぶりに、母の一言が私をイラッとさせ、
イライラから私という人間が否定された気持ちになり、うつ状態へ落ちていくのです…
ブログを書いているという事は、それほど酷くは落ちていないのかもしれません。
本当に落ちたら、考える前に薬を大量に飲んでいると思うからです…
朝から、見苦しい出だしになり、訪問して下さった皆様すみません…
あまりにもイライラして、何かに気持ちをぶつけなないと治らなかったのです…
きっかけは本当に些細な事でした。
遅番だった私は、家についてご飯を食べ終わったのが20:30ごろだったでしょうか…
食器を下げ、洗うところでしたが、友人からのLINEに一言返事をしてからと思い、ほんの2〜3分スマホ📱を手にしたかしないかでした。
その時、母から「なんで、今そんなのやんの！！サッサと片付けたらいいでしょ！！のんだって、あんたはサッサとしないんだか！！わることやってから、そんなのやればいいいいでしょ！！」
いつも上から目線の物言い！
「今、この返事だけ…」言っても無駄でした…
そのほんの些細な出来事が、私をイライラさせ、イライラが落ち着いてくると、人格否定された気持ちに変わってくるのです。
私の職場は、事務者にスマホ持ち込み禁止なので日中はほとんど出来ません…
友人への返事も遅くなりちょっとだけ…と、思ってとった行動ですが、そんなに悪いのでしょうか？後片付けはもちろんするのですが、返事を優先させるのはそんなにダメなのですか？
今はイライラより、顔や背中、手などが痺れてきて、身体が拒絶反応を起こしています。
家を出ればいいだけなんです。
それは、わかっていますが、高齢の母を置いていくとなると、親戚、ご近所からまた色々言われるのです。
それも、面倒…経済的にも今の収入では厳しい…生活保護も考えましたが、息子の事を思うと得策ではないような…
私が我慢すればいいだけなんです…
結局、この考えになり、何年も改善されず…
母と私の関係が良くなることはないと思うのです。
これから年を重ね、ますます高齢になる母は、自分の考えに固執に酷くなるだけ…
母が死ぬか、わたしの精神が崩壊するか、どちらが早いかになるのかもしれません…
また、気の使う1日が始まります…
お付き合い頂きありがとうございました(^^)